|
ДЕНЬ
ЗАЩИТЫ ОТ ПРЕДКОВ
(ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ)
...укрощение
манипуляторши - мамы . . .
...как стать папой своей мамы, дедушкой своей бабушки…
Знаешь,
что думал мальчик, которого ты вчера спрашивал, почему он грустный? Он
подумал: "Да отстань ты от меня..."
Януш Корчак
КАК ОТРЕЗАТЬ СВОЙ ПСИХОПУП
Из письма-близнеца
№ 1
"С мамой у меня какое-то чувственное неприятие, физическая непереносимость.
IOOO% давления каждый день. Бесполезно что-то объяснять и стараться изменить.
"Вот кушай это, а потом иди сюда (тянет меня за рукав) вот этот салатик
порежь, а вот здесь, иди, холодильник, здесь - огурчики (я уже пятый раз
пытаюсь объяснить, что я знаю), вот здесь на столе (уже позавчера показывала)
пирог ешь". {Да, да тетя Галя прислала, знаю, знаю - тем более, что
мне уже 27, и, как говорят, я уже вполне сформировавшийся мужчина, чтобы
справиться с вводом пищи в организм. )
Естественно, я буду всегда для нее ЕЕ писенышем, "ну матери , они
же , знаешь , все одинаковые, спокойнее, чё ты не можешь спокойно ответить?".
"Когда уходить будешь, сдавай все на сигнализацию", "ну
чего ты дверь в туалет закрываешь, кто тебя там видит?", "осторожней,
осторожней с… (вставить любой предмет)". Заходит в комнату: "Так,
я у тебя все здесь выкину, ну-ка разберись". - "Все, тихо, я
ложусь, а то как начнешь дверьми хлопать". - "Какими дверьми?
Я уже хожу как ниндзя", -"Делай, что тебе говорят. Иди сюда.
Слушай". - Бросает взор по моему телу. "А что за девочка тебе
звонила? Ну правда, кто?" Я, конечно, понимаю, мама, что ты несравненно
лучше, но…
Один раз я попытался поговорить. Руководствовался советами товарища Жикаренцева
- что мы (родители) не виноваты, нас просто так вот отформатировали, и
надо принять, и надо простить. Диалог проклюнулся. Мама стала стучать
мне в дверь. Очень громко. Я
потом еще раз попытался объяснить, что она давит, что так же нельзя. Ответ:
"Ну что ты. Я же все для тебя сделаю, кроме меня ты никому не нужен".
И я опять ощутил себя то ли в бойнице, то ли в больнице.
Моя мама, забыл сказать, детский врач, очень уважаемый человек в городе,
через нее проходят сотни детей и родителей, лучший знаток души… Она выбивала
в моей комнате дверь, когда я был с девушкой, и чтобы поддержать и заглушить
происходящее, врубил тяжелую музыку. В конце концов, пришлось выкрикнуть
послание в точку "х" и с полуодетой подружкой высвистнуть из
дома на вьюжную улицу…
…Отслеживаю теперь, насколько отношения с мамой извратили мое отношение
к женщинам. Уже вижу: хочу того, чего мой ум не хочет.
Встретил недавно идеал женщины (красота, ум, душа, понимание с полуслова,
сердечность, поддержка…) - дружить прекрасно, а сексом заниматься тянет
не на нее (материнское начало проскальзывает?), а на эгоистичную стерву…
Георгий.
Из письма-близнеца №2
В.Л., мне 21 год. Вы последняя надежда на решение моей СУПЕРпроблемы,
которая не дает мне свободно вздохнуть и начать жить и развиваться полноценно…
Все мои знакомые, выслушав меня, отвечают примерно одно: "Саш, ну
тут уж ничё не поделаешь" - и разводят рунами. Психолог, к которому
я обратился, сказал только: "Придется вам терпеть до конца..."
Ни у кого из сверстников я этой проблемы не наблюдаю. И втройне тяжело
оттого, что не от меня, как мне кажется, зависит положительный исход.
Все управление ситуацией находится в руках моей мамы, которая, собственно,
и является источником проблемы. Мать меня воспитывала одна, они с отцом
развелись, когда я был совсем крошкой. Она потратила на меня всю свою
молодость, хотя иногда и встречалась с мужчинами, оставляя меня с бабушкой.
В основном я рос рядом с ней. Она учительница, работает в школе. Маленького
брала на экскурсии со своим классом. Делала со мной уроки, дарила подарки,
устраивала праздники. Научила плавать, кататься на велосипеде, играть
на фортепиано, приучила к хорошей музыке. Была строгой, наказывала, но
и баловала тоже. Я рос послушным, любящим, преданным сыном. Когда мама
долго отсутствовала, очень скучал, буквально бредил ею. А общение со сверстниками,
с одноклассниками не ладилось. Привыкнув быть под маминой защитой, я среди
них оказывался каким-то растерянным, никчемным, забитым, и в этом она
никак не умела мне помочь. Хуже того: после ее "воспитательных мероприятий"
со мной - суровых унизительных выволочек или наоборот, потачек и сладких
поглаживаний, в компаниях ребят я чувствовал себя не мальчишкой, а каким-то
дрожащим мямлей, изгоем.
Во мне укреплялся страх. Долго, слишком долго я оставался привязанным
к материнской юбке. Слишком поздно начал понимать, что мать - это не окружающий
мир, а лишь его ближайшая и не самая характерная частица… Болезненно наверстывал
упущенное…
Представьте себе, каково было шестнадцати-семнадцатилетнему парню, уже
с пробивающимися усами и бородой, слушать материнские окрики и отчитывания
в присутствии девчонок, моих одноклассниц. В восемнадцать она требовала
от меня никогда не приходить домой позже двенадцати ночи. Я, конечно,
протестовал и часто соскальзывал на откровенное хамство. А мать в ответ
старалась меня "опустить":
- Самостоятельный, да? А ты зарабатываешь? Самостоятельные люди живут
за свой счет. А кто живет на материнские деньги,
тот не самостоятелен.
- Что же, если я еще не успел встать, на ноги, меня надо принижать и закабалять?
Я ведь так никогда и не поднимусь!
- А ты трудись, готовься к жизни, учись, и нечего шляться!
Ей уж и друзья ее советовали: "Да перестань ты тюкать Сашку, отпусти
его, дай погулять немножко по-молодому..." Мать отвечала: "В
распущенность, в грязь, в мерзость, в наркотики отпустить? Терять сына?..
Через мой труп". Ни о каких наркотиках я и не помышлял, до сих пор
не курю, изредка только пью пиво с приятелями. Этот "через-мой-труп"
вдолбился мне в череп...
..И вот мне уже двадцать один. Отчислен из института за академическую
неуспеваемость. Устроился на работу. Зарабатываю пока мало, и все же принял
решение жить отдельно от мамы, снимать комнату. Стал готовить к этому
и себя, и ее. И тут новая напасть: она ни за что не хочет меня отпускать
никуда из дома, она, оказывается, очень боится умереть в одиночестве,
при том, что ей нет еще и пятидесяти и никакими особыми болезнями не болеет.
- Кто мне подаст стакан воды, если мне будет плохо, а тебя рядом не будет?..
Ты уедешь, а меня скорая заберет.. А как я буду без тебя.. Что же, я буду
одна с рынка сумки носить?..
Дома у нас обстановка казарменная, гнетуще-унылая, мрачная. Ни девушку
привести домой не могу, ни друзей - мама смотрит на всех волком, а меня
окрикивает и погоняет.
В любое время суток, в любой момент может ворваться в мою комнату, чтобы
проверить, чем я занимаюсь. Стала религиозной и требует от меня, прежде
всего, исполнения заповеди почитания родителей и послушания. Утверждает,
что я ее использовал, а теперь, как сношенную перчатку, хочу выбросить
из своей жизни. Сажает в "долговую яму", требуя благодарности
за потраченные на меня лучшие годы... И все чаще мне кажется, что "через-мой-
труп" становится ею - уже буквально, физически , и привязывается
ко мне толстой цепью, все крепче и крепче, сковывая по рукам и ногам..
- Мама, - уговариваю - разве можно требовать от выросшего ребенка полного
возмещения всех своих убытков по жизни, разве родительство - это инвестиция?
Моя благодарность тебе будет выражена в воспитании моих детей, в моем
любимом деле.. Я тебя не собираюсь бросать, но ведь ты хочешь, что бы
я оставался твоей пожизненной сиделкой,
ты ревнуешь меня к жизни..
- Хорошо, оставь меня, выбрось, сдай в дом престарелых. Интересно, как
на тебя потом будут люди смотреть...
До престарелости далеко, она еще работает. Достает меня всюду, бомбардирует
телефонными звонками, где бы ни находился, держит на поводке, в любую
минуту может дернуть и потащить к себе... Обнимаю девушку, а в голове
мысль: а вдруг в следующую минуту придется сломя голову бежать домой,
а вдруг телефон там плавится от маминых звонков, и как я опять буду отчитываться
за поздний приход... Сами понимаете, что может при этих навязчивых мыслях
получиться в любовной близости...
Однажды подумал, не глотануть ли разом пачек 10 снотворного, чтобы закончить
разом всю эту мутотень.
Если такие мысли приходят в голову, может, я уже сломался?.. Александр.
ИЗ ОТВЕТА НА ПИСЬМО-БЛИЗНЕЦ 2.
Александр, сперва - выдержка из твоего письма, для понимания положения:
"Не от меня, как мне КАЖЕТСЯ, зависит положительный исход... Всё
управление ситуацией находится в руках моей МАМЫ (подчеркнуто тобой),
которая, собственно, и является источником проблемы".
Вот и заноза, которую следует вытащить... Пока тебе будет КАЗАТЬСЯ (а
тебе это только КАЖЕТСЯ), что "все управление ситуацией сосредоточено
в руках мамы" - оно так и будет. Пока ты будешь видеть "источник
проблемы" ТОЛЬКО в маме - ты ее не решишь и даже не возьмешься решать.
Пока будешь уверен, что "положительный исход зависит от мамы"
- исход будет только отрицательным.
Пойми: "источник проблемы" - и в тебе тоже, и сейчас уже в наибольшей
степени именно в тебе. В твоей зависимости от мамы. В твоей затянувшейся
инфантильности. В твоей нерешительности. В твоем неумении общаться с мамой
так, как это нужно тебе. В твоем страхе вести корабль собственной жизни,
строить свою судьбу. Хотя характер и отношение к тебе мамы во многом определили
и твой характер, исход твоей ситуации зависит сейчас уже ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ.
Мама - величина практически постоянная (хотя есть и тайный резерв возможных
изменений, о нем дальше...), а ты пока еще переменная и развивающаяся.
Мама - только участница предстоящих в твоей жизни событий. А УПРАВЛЕНИЕ
ИМИ ты можешь взять в собственные руки. Как взрослый человек. Как мужчина.
"Ни у кого из сверстников я этой проблемы не наблюдаю" Каждому,
кто еще не бывал у соседей, кажется, что тараканы водятся только в его
квартире. Хотя тебе видится, что у других все иначе, твой случай не единичен,
а очень типичен, с великим множеством вариаций и степеней... Есть выбор
решений.
От одного ты, подумав, уже отказался и 10 пачек снотворного сэкономил.
Просто сдаться тоже не хочешь. Остается еще два:
1) удрать в свою жизнь - с концами, обрубить одним махом, сжечь мост,
бросив мать на произвол ее старения и прихватив с собою неизлечимые муки
совести;
2) отойти на дистанцию, отдалиться - нерезко, по возможности бережно,
но вместе с тем твердо и целенаправленно, с сохранением дозированного,
регулируемого ТОБОЮ общения, с возможной психологической балансировкой
и совестью относительно спокойной (абсолютно спокойной она бывает только
у законченных подлецов).
Очевидно, последний вариант, более-менее компромиссный, наиболее предпочтителен,
ты именно к нему и склоняешься. Но он и самый трудный психологически,
ибо давление с МАМИНОЙ стороны будет непрестанным и даже увеличивающимся,
ты это предвидишь, и это тебя страшит. Так вот, пускай это тебя не страшит.
Как у всякого человека, у тебя наряду с тем, что именуется сыновним долгом
(не в смысле, выплаты родителям пенсии, а в экзюперийском смысле ответственности
за тех, кого приручили, матерей ведь мы приручаем с момента зачатия),
есть священные обязанности перед собственной жизнью, перед ее осуществлением,
перед исполнением Замысла о ней...
Именно для этого тебя родила и воспитывала твоя мама, понимая то или нет.
Родительский эгоизм, ограниченность, глупость, тупость, непрошибаемость,
так же как и твои собственные аналогичные свойства, суть естественные
препятствия к осуществлению жизни. Но это также и естественные побудители
душевного роста. Творческая задача: найти способ освободиться, осуществить
себя - и в то же самое время по возможности успокоить и согреть маму.
Она ведь на жизнь одна, мам не выбирают, и бросить даже плохую, никудышную
мать, когда она теряет силы, тем паче разум - великий грех. Нет, не бросать,
но и не дать ей задушить своим эгоизмом твою жизнь, которая, хоть она
и не понимает того, есть и ее жизнь - в другой ипостаси, в другом измерении...
Найти то психологическое золотое сечение, которое две эти задачи уравновесит
и соединит: поддержать стареющую мать и осуществить расцветающего себя.
Как стать
папой своей мамы
Как тело человека почти на 90% состоит из воды, так душа взрослого почти
на 90% состоит из ребенка.
Узнай: это не твоя Мама давит на тебя, стремится закабалить и удушить
зависимостью и чувством вины, а Маленькая Девочка в ней, девяносто процентов
отчаявшейся девчонки в телесной оболочке крикливой, агрессивной, авторитарной
тети, Мамы-манипулямы... Она боится, боится! Боится одиночества и пустоты.
Боится того неизбежного и уже близкого уже периода жизни, когда "мне
время тлеть, тебе цвести". Ее панически страшит твое отдаление, потому
что в подсознании оно у нее отождествляется и с потерей мужа, и с потерей
отца... У нее сейчас сильнейший невроз, тревога, тоска, депрессия, кризисное
состояние. Ей действительно дико страшно и тоскливо оставаться одной,
ей нечем себя заполнить, она видит перед собой черную дыру смерти... И
она хватается за тебя с судорогой утопающего, тянущего на дно и спасателя,
если у того нет грамотной хватки.
Вот главное: учись слушать и понимать в маме ее Внутреннюю Маленькую Девочку.
Учись с этой девочкой обращаться и - да не покажется невозможным - немножко
воспитывать. А поможет этому знаешь что? ФОТОГРАФИИ
Да, да! Пристальное рассматривание, изучение детских маминых фотографий
- ты эту Девочку через них реально УВИДИШЬ и вживешься в нее, введешь
в себя этот ее образ... Это она - эта вот малышка... эта девчушечка...
эта милая отроковица... и эта совсем юная девушка, еще и ведать не ведающая
о каком-то там Сашке, который уже Где-то Кем-то намечен в ней, задуман,
замыслен... Это Она, настоящая, видишь?.. Верь Ей!..
Никакой человек не исчерпывается своею сейчасностью,
собой видимым-ощутимым, наличным. Все преходяще в нас, но все где-то и
остается, все было-есть-будет. и где-то совсем поблизости прячется и несбывшееся...
Расспрашивай маму о ее детстве, дошкольном и школьном - пусть чаще и подробнее
вспоминает, рассказывает... Как можно детальнее разузнай все возможное
о биографиях и характерах бабушки и дедушки с ее стороны и даже прабабушки
и прадедушки, об их отношениях с ней и между собой... Начинай срочно осваивать
роль Взрослого по отношению к маминому Внутреннему Ребенку. СВОЕГО же
Внутреннего Ребенка посади в забронированную камеру и усыпи - Мама кричит,
а Ребенок спит... Осваивай внушительные манеры и покровительственные интонации
Большого-Взрослого-Дяди-Который-Знает-Что-Прав. Говори с мамой-Девочкой,
представляя себе, что ты ее перевоплощенный Отец. (Она его не узнает,
конечно, но подсознательно, глубиною души почувствует что-то напоминающе-сокровенное...).
Будь уверен: в представлении себя перевоплощенным Отцом (или Матерью)
собственной матери есть высокая истинность. Не для того ли разве и рождаются
дети, чтобы воскрешать собой в новом качестве праотцов и праматерей?..
Не для того ли цветет цветок, чтобы переливать в себя и последующие поколения
тот бесконечный поток цветений, который дал ему жизнь?..
Сосредоточься и представь себе в лицах, картинно, подробно - как бы себя
вел с этой Девочкой, которая стала когда-то твоей мамой, ее любящий, умный
и дальновидный Папа, у которого есть свои разнообразные интересы, взрослый
мужчина, в меру эгоистичный, в меру альтруистичный?.. Понимающий, что
он ответствен за своего ребенка, но лишь в определенных пределах, далее
которых ребенок уже отвечает за себя сам...
Ну во-первых, он звал бы девочку ее детским именем, да?.. Вот и ты теперь
чаще зови маму не мамой, даже не мамочкой, а се уменьшительным детским
именем. Кто она - Леночка или Сонечка, Галенька, Танюшка или Лизок?..
Зови ее так - как бы невзначай... И все чаще - зови ласково, игриво-шутливо,
зови строго-приказательно, зови всячески...
Вставляй в свои обращения к ней нежно-шутливые слова-определения, относящиеся
к детскому существу, к детской основе психики: "моя маленькая",
"моя детка", "моя малышка", "котенок"...
Это только поначалу покажется диким, вымученным и невозможным, а на самом
деле - наилучший, естественнейший стиль обращения взрослеющих детей со
стареющими родителями - прекрасные примеры этого я наблюдал в самых теплых,
веселых, сердечных, дружно-счастливых семействах. Не бойся отклонений
от ваших устоявшихся внутренних стереотипов, привыкай к легкой экстравагантности,
не стесняйся, дерзай, скоро привыкнешь - и ты, и мама... И может статься,
вы оба будете изумлены взаимными переменами...
Давая некоторые поблажки и снисходительно прощая агрессивные выходки,
капризы и эгоизм, в то же время не позволяй Девочке-маме садиться себе
на голову. Будь с нею мягко-тверд, нежно-строг и уверенно-властен, девочки
это любят. Как можно больше добродушного подтрунивания и иронии. Почаще
обнимай, гладь и целуй. Дари незапланированные маленькие подарки, сюрпризы.
А в то же время решительно, хотя и вежливо, пресекай диктаторство, тиранию,
вмешательство в твою жизнь и неуместное любопытство. ("Тебе это еще
рановато знать, моя маленькая, вот немножко вырастешь и узнаешь"
- иронически улыбаясь и гладя по головке...). Твердо и спокойно раз навсегда
(если нужно, и повторно, и многократно...) запрети без спроса вторгаться
в твое личное пространство и время. В твою комнату без твоего разрешения
не входить. (Сделай задвижку, замок.) На службу или к друзьям не звонить.
(Исключения по крайним надобностям, конечно, могут быть, но лучше самому
делать СВОБОДНЫЕ упреждающие звонки, см. ниже). Истерики, нападения и
скандалы принимай с рассеянной холодностью или сочувственной брезгливостью,
пережидай или просто уходи, но не хлопай дверью... Давай иногда "воспитательские
втыки" и задания, требуй, например, чтобы она делала зарядку, ходила
на регулярные прогулки или читала психологическую литературу. Поощряй
ее эмоциональные успехи - уменьшение настырности, увеличение тактичности
- внеплановыми сюрпризами общения. А обратные "успехи" придется,
увы, слегка наказывать увеличением дистанции...
Как стать
дедушкой своей бабушки и так далее...
Самое трудное... Что делать, когда привычные к "управлению"
руки в очередной раз натягивают манипуляторекие удила, когда вонзаются
шпоры обвинений, когда бьют на жалость, на совесть? Как реагировать на
НАЕЗДЫ?
Очень просто: как врач. Да-да, именно. Ведь не станет же врач, слушая
бред больного, уверенного, что доктор - палач, и обзывающего его всеми
словами, относить эту ахинею К СЕБЕ. Нет, доктор справедливо отнесет эту
околесицу к болезни больного, к ЕГО состоянию и останется сочувственно-спокойным,
сострадательно-понимающим.
Выслушивай неправомерные требования матери, ее упреки и ругань врачебно-внимательно
- как кардиограмму ее подсознания, как симптомы душевного состояния; но
ни в коей степени НЕ ПРИНИМАЙ КАК ОЦЕНКИ ТВОЕЙ ЛИЧНОСТИ, хотя именно такую
форму привычно имеют почти все обращения мамы к тебе. Отныне ты (конечно,
не вдруг...) становишься по отношению к матери человеком ОЦЕНОЧНО НЕЗАВИСИМЫМ
- это до чрезвычайности важно, ибо поможет тебе обрести должную степень
оценочной независимости и с другими людьми.
Все, что в моих книгах "Приручение страха" и "Травматология
любви" говорится об оценочной зависимости и способах освобождения
от нее, целиком относимо к тебе и твоей ситуации с мамой. Сейчас ты пока
еще оценочный раб своей матери, и ядро твоей личности, сердцевина души
еще в инфантильной скорлупке, человеческое достоинство лишь в зачаточном,
скрюченном состоянии... Пора, наконец, подняться и распрямиться, уверенно
и спокойно. Ты это можешь - уже дозрел.
При нажимах и наездах, при продолжающемся мамином "управлении"
прежде всего осознавай это - и доводи, по возможности, свое осознание
до ее сознания. Обозначай свою новую позицию без грубости, просто четко.
Озвучивай, называй, доброжелательно-иронически (но НЕ обвиняюще-разоблачительно!..)
проговаривай чувства, которые в ней видишь. Вводи в разговор отзеркаливающую
игру, вкрапливай гипноз ласково "опускающих" нежно-родительских
обращений.
"Вот сейчас, моя хорошая, ты пытаешься мною командовать как малышом.
Это трогательно, это забавно. Ну давай я сейчас лягу в колыбельку, а ты
меня покачай. А хочешь - наоборот, я тебя? (С легким смехом.) Баю-6аюшки-6аю,
баю мамоньку мою...
А сейчас ты меня очень по-детски, совсем по-девчачьи ревнуешь к моей подружке...
И я тебя ревную знаешь как?- У-у-у! - Сейчас привяжу к столу... Сейчас
бессознательно тревожишься за себя под видом меня, для девочки это вполне
простительно...
...А сейчас ты, детка, пытаешься манипулировать своей возможной болезнью,
играешь на моем чувстве вины - я тебя вполне понимаю и охотно прощаю,
малыш, прощаю за то, что я перед тобой виноват, прощаю за то, что мне
кушать хочется... А мой настоящий долг перед тобой, зайка моя, -не сидеть
с тобой в четырех стенах, а жить своей собственной, свободной, неподотчетной,
цветущей и полнокровной жизнью. Скоро ты убедишься, что моя свобода и
счастье тебя радуют...
Моя маленькая, пойми же - ДОЛГА любить родителей, детей или кого бы то
ни было не существует и не может существовать. Любовь долговым обязательствам
не подчиняется, убегает от них, умирает от них - ты же знаешь это сама...
Но любовь дарится, нисходит как благодать, и вот тогда МОЖЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ
добровольно взятая на себя душевная ответственность любящих - с обеих
сторон. При этом условии, родная моя, мы можем вполне общаться как любящие
друг друга друзья..."
(В этом модельном монологе содержится девять пикон внушения, гипноакцентов,
уже нашел?..)
Свои чувства к маме когда озвучивай, а когда нет - как настоящий Взрослый...
Чувства эти были и будут противоречивыми - это естественно: внутри человека
всему есть место... Но помни, что ВЫРАЖЕНИЕ чувства - всегда воздействие
на другого, всегда внушение. Выражение добрых чувств - оживляющее облучение,
солнечное питание души; а выражение отрицательных, негатива - удар, нацеленный
как на душу, так и на тело.
Щади в маме её Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную,
невинную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость следует
РАДИ НЕЕ сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего
Ребенка) - а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность,
любовь - выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребенок,
должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на
что (взрослые дети, отчаявшиеся получить любовное подтверждение своему
бытию, подменяют это единственно-подлинное подтверждение ложным - утверждением
своей власти, зависимости от себя).
Повторяй разными способами и себе, и ей, что хорошо понимаешь, чего она
боится, почему судорожно тревожится и пытается тобою манипулировать; почему
и болеет чаще, чем могла бы - потому же, почему становится капризным и
чаще болеет ребенок, которого приучают оставаться на целых бесконечных
полдня в детском саду...
О неиспользуемом
праве Восхода быть донором и почти неисполнимом долге Заката не быть вампиром
Твое решение поселиться отдельно и жить независимо - решение совершенно
правильное и более чем своевременное (надо бы пораньше!., но еще не опоздал)
- решение, которое следует осуществить безотлагательно, какого бы напряжения
сил это поначалу не требовало. Пусть это будет первым, но не последним
взросло-мужским поступком в твоей жизни.
Отойдя в самостоятельное житье, остерегись поспешно вляпаться в новое
рабство, в эмоционально-оценочную зависимость от тех, с кем будешь встречаться,
кто понравится, в кого влюбишься
Именно у таких ребят, как ты, повышена вероятность стать подкаблучником,
попав в лапки стервозной женки, в сравнении с которой мамочка покажется
ангелом.
Как минимум три года, а лучше пять-семь тебе стоит пожить свободно, по-молодежному,
по-холостяцки, общаясь с разными ребятами и девушками, пробуя, испытывая,
изучая разные способы жизни и общения, укрепляясь душевно, продвигаясь
духовно, ища свое призвание, профессию, дело, входя в него - и только
уже после этого можно, если дозреешь ты и обстоятельства, приступать к
созданию своей семьи.
Живя отдельно, ты будешь помогать маме привыкать к новой форме ЕЕ самостоятельности:
всем ведь когда-то приходится учиться жить в физическом одиночестве, и
оно вовсе не обязательно есть одиночество душевное. Душой ты всегда будешь
с мамой, но только ОСВОБОЖДЕННОЙ душой, окрепшей в свободе, - душой, способной
любить и прощать - только свободная душа способна любить и прощать. А
в критические моменты, конечно, постараешься быть рядом...
Восход молодости не должен быть приносим в жертву Закату старения (особенно
если старение, как нередко случается, обретает черты эмоционально-энергетического вампиризма) - долга такого не существует, это не совместимый с жизнью
абсурд.
Но Восход МОЖЕТ ДАРИТЬ Закату свои силы и время, свою любовь - дарить
от свободы, дарить от избытка, дарить от благодарности и от чувства единства
жизненно-родовой основы - дарить как духовный вклад в самого себя на будущее
не столь дальнее, как представляется,. И такая осознанная, свободная благотворительность
щедро вознаграждается благоприятствиями судьбы - такие примеры я знаю.
Принимай отношения с мамой как тренинг, как поток репетиций твоих грядущих
(быстрее, чем думаешь...) взаимоотношений с будущей любимой, с женой,
твоими детьми, тещей, друзьями, сослуживцами и партнерами, начальниками
и подчиненными, государством, со всем миром людей...
Не беги,
а освобождайся
Пока вы с мамой живете вместе, и потом, навещая ее, почаще подходи и разговаривай
с ней ласково-взрослым тоном, когда она лежит на диване или в постели,
сонная или просто усталая. Если даже этого незаметно, все же настойчиво-заботливо
предлагай ей прилечь или полуприлечь, отдохнуть-расслабиться, и уж тогда
говорить с тобой разговоры... В таком положении в человеке подсознательно
просыпается Ребенок, и все, что говорится и делается сидящим или стоящим
рядом, если только это окрашено духом уверенного благожелательства, тем
паче любви, воспринимается как сильнодействующее внушение... (Аналогичное
пожелание для родителей трудных детей всех возрастов.)
Говори с мамой неторопливо, размеренно, внятно, со свободными паузами,
голосом как можно более уверенным и низким, завершая каждый период речи
"октавной" басовой нотой. (Если ты музыкант, тебе легко понять,
зачем и как это делать.)
О задержках где-либо предупреждай максимум ЧЕРЕЗ РАЗ, не вдаваясь в объяснения.
За редкими исключениями (сильно болеет,..) не звони тогда, когда мама
от тебя этого требует (это ведь исполнение роли по сценарию общения "Властно-тревожная
Мама - Послушно-зависимый Сынок") и не давай обещаний звонить, вообще
лучше не давай никаких обещаний...
Зато почаще звони сам, но собственной инициативе, неожиданно для нее,
причем не отчитываясь, где ты и что делаешь или собираешься делать - даже
намеренно не сообщая о самых простых вещах, а властно-ласково (в подтексте
- отцовски) спрашивая ЕЁ О НЕЙ - поела ли, как спала, сделала ли то-то
и то-то...
Не рассчитывай на скорые перемены, на то, что будешь, наконец, услышан,
понят и отпущен, освобожден... С гарантией нет! - будет долгое и усиливающееся
сопротивление. Важнее всего, чтобы ты услышал и освободил себя сам...
И вот тогда-то однажды с изумлением заметишь потрясающий результат; твоя
требовательная, неприступная, властная мама стала вдруг кроткой, доверчивой
и послушной... Даже если всего на миг - ты победил!
Итак: не бежать, а отойти на управляемое расстояние: дистанцироваться.
Не вырываться, оставаясь во внутренней зависимости - но освобождаться
изнутри - сознанием, а после и подсознанием. Стать с мамой взрослым, стать
умственно и душевно взрослее се и помогать ей уже как по сути младшей.
Так, обрезав свою психологическую пуповину - детскую эмоциональную зависимость,
ты войдешь с мамой в новые отношения настоящей, свободной сыновней любви
и душевной ответственности.
Знай, Александр, что этот обмен жизненно-психологическими ролями - ЕСТЕСТВЕННОЕ
РАЗВИТИЕ: в некое время дети ДОЛЖНЫ становиться душевно старше, умней,
сильней, благороднее и мудрее родителей. И твои будущие дети - дай Бог,
чтобы стали со временем духовно развитее тебя - тогда в них осуществится
твой Смысл: будет передана восходящая духовная эстафета.
ДЕТИ ВОСПИТЫВАЮТ РОДИТЕЛЕЙ - иначе не может вверх подниматься род человеческий...
|